モラハラから離れたいのに、離れられなかった話

愛されたい苦しさ

昔

私はずっと思っていた

もう無理

離れたい

こんな毎日は嫌だ

でも

離れられなかった

相談を受けていても

同じことを言う人は本当に多い

離れたい

でも離れられない

そのたびに

周りからは

なんで別れないの？

そんな男やめなよ

と言われる

でも

離れられない人からしたら

そんな簡単な話じゃない

だから今日は

モラハラから離れられない女性の気持ちを書きたいと思う

離れられない理由は一つじゃない

子どもがいる

お金がない

一人になるのが怖い

世間体が気になる

この人しか私を愛してくれる人はいない気がする

本当は優しい人なんだと思いたい

私にも悪いところがある

全部理由になる

だから

離れられない理由は人それぞれ違う

でも

もっと深いところを見ると

共通しているものがある

人は幸せより、知っている苦しさを選ぶ

私は思う

人は必ずしも

幸せを選ぶ生き物じゃない

知っている方を選ぶ生き物

なんだと思う

今いる場所は苦しい

毎日泣いている

傷ついている

それでも

その苦しさは知っている

どれくらい苦しいのかも知っている

だから

どこか安心してしまう

でも

離れた先はわからない

一人になるかもしれない

生活できないかもしれない

もっと不幸になるかもしれない

その見えない怖さを考えると

今の場所にいる方が安心に感じてしまう

だから

離れられない

これは弱いからじゃない

人間の心は

知らない未来より

知っている現実を選びやすいから

私も何かがおかしいと思っていた

私も

元夫との関係で

何かがおかしい

そう思っていた

言われていることは

正しいようにも聞こえる

でも

何か違う

何かおかしい

その違和感だけはあった

でも

それを言葉にできなかった

だから私は

毎回反発していた

言い返していた

大喧嘩になっていた

私は性格的に

全部飲み込むタイプではなかった

だから

従うことはなかった

でも

苦しかった

正しいように聞こえる言葉で

自分が責められる

自分がおかしいような気持ちになる

それが一番つらかった

私が変わればうまくいくと思っていた

モラハラを受けている人は

よくこう言う

私が変わればいいんですよね

もっと優しくすれば

怒らせなければ

私にも悪いところがあるから

本当は優しい人だから

そうやって

全部自分の責任にしてしまう

でも

その考えが

さらに離れられなくしてしまう

変わりたいと言うだけで、変わった気になっていた

今振り返ると

私は

変わりたい

離れたい

そう言うことで

何か行動した気になっていた

でも

実際には

何も変わっていなかった

本当は

変わることが怖かった

新しい人生を始めることが怖かった

それ以上に

自分と向き合うことが面倒だった

なんで私が

こんな思いをしながら

頑張らなきゃいけないの

そんな気持ちもあった

だから

苦しいと言いながら

同じ場所に立ち続けていた

離れられる人との違いは勇気じゃなかった

相談を受けていて思う

離れられた人は

特別勇気があった人じゃない

違うのは

覚悟

だった

もうこの人生は終わりにする

私は私の人生を生きる

そう決めた人は

少しずつ行動を始める

怖くても進む

泣きながらでも進む

勇気があるからじゃない

覚悟が決まったから

前へ進める

自分を大切にすると決めた時、人は動き出せる

最後に

どうしても伝えたいことがある

モラハラから離れられたから

自分を大切にできるようになったんじゃない

順番は逆だった

自分を大切にしようと決めたから

離れられた

私は、こんな扱いを受けるために生まれてきたんじゃなかった

幸せになっていい

大切にされていい

笑って生きていい

そう思えた時

初めて私は

自分の人生を歩こうと決めた

もし今

離れたいのに離れられない自分を責めているなら

責めなくていい

あなたは弱いから動けないんじゃない

知らない未来が怖いだけ

でも

その怖さよりも

私は幸せになっていい

そう思えた時

きっと人生は少しずつ動き始める

あなたの人生は

誰かのために我慢し続けるためのものじゃない

あなた自身が幸せになるための人生なんだから